- Paul Starr Bob

成长路上最多情绪

青果文志:

1、

好多年前，我沉甸甸的一颗心跌落到了家乡屋檐下，我落榜了。就在后山里，我终于忍不住哭出了声。等我睁开眼睛时，看见母亲正站在面前，静默之中，母亲开口了：“娃，跟妈在家吧。种庄稼、养猪，饿不死人！”

听罢，我暗下决心要为自己挖一座坟墓，让它埋葬我曾经一直以来的倦怠情绪。

不久，我去了一所医学院。虽然它不是我真心想去的地方，我是怕辜负父母的心意。但来到那里后，我还是每晚坚持看一会儿书。若是逢上哪天不开心，我就会跑到学校的操场上戴上耳机，散散步。有时，听到了一首特别入心的歌曲，我就会默默流泪。我从不认为自己流泪的样子有多难堪，反而我觉得它比没有感觉的笑可爱多了。它能抚平我内心的不安。

后来，我如愿以偿地接到了一些作文大赛获奖，文章被发表等一些足以让我开心的消息。我看到自己的生活一点一点有了好转。

或许，等我哪天读完研，离开了这所一边可以学医一边可以写作的大学校园后，我会觉得自己成熟了，变好了很多，因为很多人，很多事。

就像一位叫大橙花的朋友在我某篇文章底下留言说到：“我觉得每个人只要在不断提升自己，不管是能力还是品味，只要不断努力，生活就算不会太精彩，也绝对不会太糟糕。”

2、

也不知道什么时候，我开始发现身边的男人们喝起酒，抽起烟来，看样子挺伤心，想宣泄什么似的。当然，我不喜欢喝酒，也不会抽烟。我莫名其妙地郁闷时，就会在浴室一边搓澡一边狂唱歌。我真巴不得对面的女生抄着一件还在不断滴水的内衣，探出头来，骂我神经病啊。

我并不会因此感到气愤，反而会唱地更加高亢，深情并茂。我会打着怪异的手势，嘲笑对面的大胸妹或是平胸姐，像好多年前的自己穿着开裆裤，当场对着小女生蹲坑撒尿。

也许她们觉得我好弱智。确实，我从没有像那天如此聪明过，没心没肺着，我简直兴奋的找不着北。

其实，男生也会隔三差五伤春悲秋，郁郁寡欢，特别想做一些和平常截然相反的事情来，好博得别人的同情或是安慰。

如果某天，你身边的男生从烦恼的日子里熬了出来。作为他的伴侣，你一定要恭喜他平安地度过了危险期。然后，一点一点鼓励他继续迎着日头奔跑，幽默并阳光着。

因为，就像另一位叫做花燃的网友写私信告诉我，世界只有一种英雄，那就是认清了生活后还依然热爱生活。有时候，你那热情的心可以被泯灭，但是你那跳动的心不能被埋没。

3、

有一次，我从X城返回老家，搭乘了不少私家车。每时每刻我们都迎着暖和的太阳奔跑，每个司机都特别豁达善良，他们总喜欢把车里的音乐放得好大声。

我曾经是不太喜欢听凤凰传奇或是乌兰托娅的歌。可让我感到意外的是，我竟然在那几天格外用心地听他们的歌。我总觉得自己的心脏能不断地射出快乐的源泉。

司机甲告诉我，在太阳底下跑着回家的人总是热情阳光，充满期待的吧。

后来，也就是返程的那天。当我是那个最后关上老家大门的人，一种莫可名状的心情一下子像是喝醉酒，我好凌乱，也很忧伤。我叫司机乙把车里的音乐声调小一点。

司机乙问我《离歌》感不感人，我没再说话，自顾自地把头转向窗外，偷偷地流泪。

司机乙说，在夕阳下离别的人总会伤感，很怀念过去的吧。

司机甲和司机乙都说出了我的心声，我们就是带着这两种心情上路。

我们在这样一条成长的路上，一步一步相遇、重逢，还有告别。

我想起了安妮宝贝在《告别薇安》里所说的一句话。她说：“告别了，那些温暖的晚餐，喝酒，牌局和聊天。告别了，生活明亮快乐的一刻。她的确喜欢他干净温暖的房间。可是比这份喜欢更明确的是，她知道自己无法停留。把头靠在玻璃窗上，她疲倦地闭上了眼睛。”

4、

有一天，我特别期待和一些我想要见的人在一起吃顿饭，住一晚，或是唠嗑好一阵子。

我早早地起床，怀着无比激动地心情等待啊。我从没有发觉自己会这般脾气好，心情好，既斯文又帅气。真的，我小小的愿望在那天竟欢快地实现了。

可亲爱的你晓得吗？从那以后，我却突然长大了，越来越习惯安于一个人的孤独，不习惯一群人的热闹。

有一位朋友对我感叹：我大年三十回的家，正月初三走。大年三十，陪家人吃年夜饭，看春晚，感觉很温馨。

正月初一，我跟老家的七大姑八大姨拜年，感觉他们老的真快，他们和我握手时，整个身子颤颤巍巍。我有些难过。

正月初二，走亲戚，参加各种婚宴酒席。亲戚们问我有对象么，为啥子还不结婚？我感觉内心一下子被掏空了，竟特别希望自己能有个伴侣，很怀念初恋。

正月初三，我要走了，老妈站在门口囔囔着说：“山子！隔明年带个媳妇回来过年！”

我含着眼泪，几乎说不出任何话来，只轻柔细语地“哦”了一下。

我要上车了，老爹送我，他扶着一辆曾拉我上学的三轮车，龙应台的那句名言才真正刻入我的心里。

听完，我沉默了很久。想到朋友的生活，那不就是我自己的么？

曾经因为离别而无法自拔的少年，却终将一个人坐趟列车渐行渐远。老爹被湮没在时间的尽头，我们一点一点消失。

5、

今天，我相信有些人选择静默地离开，不理不睬，不喜欢我，肯定是有原因的。为了找出原因，我决定我也悄悄地走开，置之不理、不喜欢她。我至始至终都相信没有几个人是特别专心的。人世间，似乎每个人都习惯留住眼前的，又盘算着远方的。

谁不希望远方的人会比现在的要好。可有天我真想问问自己，我有没有为成为她翘首等待的那个人而在远方为之用心过。比如，照顾好自己的身体，安抚好自己的情绪；找一份安稳的工作，懂一点艺术，能烧一手好菜，或是幽默情趣十足......

很多东西只有我们亲身努力过、坚持过、历经过，才能真真切切地感受得到自己到底适不适合走某条路，去爱某个人。如果一开始就对自己要走的路，想爱的人心存芥蒂，在脑海里为它们设置各式各样的障碍，那我们就不配以贫穷、难看、不好等词汇来慰藉自己，或是“宽恕”别人。

其实，我们内心真正需要的事和人都是特别纯粹，特别美妙的，它们不可能被周边的世俗观念左右，真正能让我们感到迷惘，困惑的东西而是自己那颗不够强大，不够坚定，不够勇敢，总想逃避的心吧！所以，当我们学会了坦然接受这些东西时，也就意味着我们真的长大了。

 

文／胡识

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